TIPOS DE PENDEJOS

Pendejo optimista:................................cree que no es pendejo

Pendejo telescopico:.....................desde lejos se le nota lo pendejo

Pendejo fosforecente:.................hasta a obscuras se le ve lo pendejo

Pendejo aplicado:......................se preocupa por aprender pendejadas

Pendejo esférico:........................por el lado que lo veas es pendejo

Pendejo laborioso:..............todo el día se la pasa haciendo pendejadas

Pendejo petulante:.....................se enorgullece de sus pendejadas

Pendejo amigable:...............................tiene puros amigos pendejos

Pendejo enciclopédico:.........................sabe un montón de pendejadas

Pendejo simpático:..............................causan risa sus pendejadas

Pendejo literario:.........................escribe un montón de pendejadas

Pendejo campana:......................es tan, tan, tan, pero tan pendejo

Pendejo creyente:..............................cree en cualquier pendejada

Pendejo consciente:....................................sabe que es pendejo

Pendejo campeón:...........................nadie le gana a hacer pendejadas

Pendejo pedigree:..........................desciende de pendejos campeones


Pendejo alegre:...............................se ríe de cualquier pendejada

Pendejo introvertido:....................a nadie le cuenta sus pendejadas

Pendejo enamorado:...............................le gusta cualquier pendeja

Pendejo líder:.................................le siguen todos los pendejos

Pendejo inútil:.................................ni las pendejadas hace bien

Pendejo valiente:................se rompe la madre por cualquier pendejada

Pendejo pelón:.........................cree que no tiene un pelo de pendejo

Pendejo clandestino:...................se esconde para hacer sus pendejadas

Pendejo ambicioso:.............................sueña con se un buen pendejo

Pendejo convicto:............................esta en la cárcel por pendejo

Pendejo hiperactivo:.....................hace una tras otra las pendejadas

Pendejo filosofo:...................se pregunta el porque de sus pendejadas

Pendejo poliglota:.....................sabe pendejadas en varios idiomas

Pendejo xerox:........................se copia las pendejadas de los demás

Pendejo esperanzado:............cree que algún día se le quitara lo pendejo

Pendejo ignorante:.....................todos saben que es pendejo menos el

Pendejo añejo:..................................entre mas viejo mas pendejo

Pendejo radioactivo:.....................irradia lo pendejo por doquier

Pendejo insistente:..................hace la misma pendejada varias veces

Pendejo vigoroso:....................no se cansa de hacer pendejadas

Pendejo ecológico:...............................es pendejo por naturaleza

Pendejo precavido:.....................................es pendejo por si se ofrece

Pendejo multifacetico:...........es el que abarca dos o mas clasificaciones

NUEVO SISTEMA DE METEOROLOGIA

Creian que estaba muertoo poes nooo nomas tenia influenzaa y me hospitalizaron haha
pero ya estoy de regreso y vean los ke les traigo esta imagen del nuevo sistema de meteorologia de guasave cheken

se la robe a un amigo del metroo hahaa

pero ustedes cayaditos eee

sale alrato

UN AMIGO Y UN AMIGO VERDADERO

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y guarradas.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas mamadas siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un marica.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te meten en la carcel

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te agarra a putazos y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te ofende.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te putean a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te agarro a putazos!".

Reflexión: ¿Tienes muchos "verdaderos amigos"?

EL AMOR VERDADERO

El Instituto de Salud "CHOCHEMOMOY III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes cientificos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.
Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1. Encierra a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el maletero del coche.
2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo).
3. Procede a abrir el maletero.
4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

FRASES GRACIOSAS

Hoy les traigo una recopilacion de las frases mas graciosas

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.



Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

El Test De La Fealdad

Quieres saber si eres feo? contesta el siguiente test

1.¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2.¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3.¿Se metio a trabajar de prostituto y aun es virgen?
4.¿En Halloween la gente se viste de usted?
5.¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6.¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7.¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8.¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9.¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10.¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11.¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12.¿Nunca lo han asaltado?
13.¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14.¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15.¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16.¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17.¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18.¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19.¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20.¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21.¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22.¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23.¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24.¿En la escuela, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25.¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26.¿Se llama usted Armando?
27.¿Las putas le cobran el triple?
28.¿Los mozos le dejan propina?
29.¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Sigue leyendo para ver los resultados del test

respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

50 Razones por las cuales es mejor un pepino que un hombre

•El Pepino esta siempre duro.
•El Pepino no fuma después del acto sexual.
•El Pepino no te pide que lo chupes.
•El Pepino está siempre limpio.
•El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
•El Pepino no se niega a usar preservativo.
•El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
•El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
•El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacúa flatulencias.
•El Pepino viene en diferentes tamaños.
•El Pepino no te embaraza.
•El Pepino hace lo que tu quieres.
•El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
•El Pepino no tiene mal olor.
•El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
•Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
•El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
•El Pepino no se enoja si no te depilas.
•El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
•El Pepino nunca dice que no.
•El Pepino no se adueña del control remoto.
•El Pepino no se queda pelado.
•El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
•El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
•El Pepino no es celoso.


•El Pepino no tiene el culo peludo.
•Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
•El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
•El Pepino no se queja si eres impuntual.
•Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
•El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
•Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.
•Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.
•El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.
•El Pepino no te dice cómo estacionar.
•El Pepino no tiene mal aliento.
•El Pepino ocupa poco espacio.
•Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
•El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
•El Pepino no engorda.
•El Pepino no tiene olor a pata.
•Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
•El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
•El Pepino no se queja si te vas de compras.
•El Pepino no escupe.
•El Pepino no te dice "estas gorda".
•El Pepino no te reta si chocas el auto.
•El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
•El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
•El Pepino no se cree más inteligente que tú.

EL CHISTE PERRON

Bueno bola de jotos que ven este blog soy el nuevo autor y vengo a presentarme soy chochemomoy mejor conocido como efrain aunke nadie me conoce pero weno aki les dejo es te chiste

Estaban dos tomates en el refrigerador y uno dice -esta haciendo un chingo de frio,
y el otro dice:- aya verga un tomate que habla